Kumpulan Cerita Lucu Bikin Ngakak!

semoga cerita ini bikin kalian tertawa atau senang, supaya galaunya ilang :D. langsung ajanih, AYO TERTAWA SEBELUM TERTAWA ITU DILARANG

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Suatu hari ada orang gagap
dateng melamar jadi salesman
buku…

“P…Ppper..misi… ..,” salam si
gagap.

“Ada perlu apa nih pak?”

“S..ss..saya….m mm..mmmau
mme…lammmarrrr jj..jjadi sales
pak,”

“Yang normal, cakep dan cantik aja
nggak gablek susah ngejualnya! apa
kamu yakin bisa jadi salesman??”

“Bbb..bb.bisa pak,” jawabnya
mantap.

Esok harinya, ternyata nggak
sampe setengah hari, terjual 10
buku. Dikasih 20 buku, terjual
semuanya. Begitu seterusnya
sampe buku tersebut menjadi best
seller.

Pada saat malam resepsi
penghormatan, sampailah waktu si
gagap memberikan rahasia
menjual buku.

“Ss…ssederha..h a…na kok, ss…
saya cc..ccum…cuman…
Ss..sa..saya..c c..cuman..tt..t a..tanya
ssaja ke cc..ccal… cal…calon
pembelinya, An…anda mmau bb…
bbbeli..bbu. .bu..ku ini atau…
mma..mmau..ss.. sa..saaa ya ya …
BA… BACA… IIIN….. ??

"gubrak*nelen buku*"Top of Form

~Warisan~

Bapaknya Si Obin sakit parah,
sesaat sebelum wafat sang bapak
memanggil Obin,

Bapak : "Obin.."

Obin : "Iya pak"

Bapak : "Maafin semua salah bapak
ya nak.."

Obin : "Jangan ngomong gitu dong
pak, ingat.!!"
(sebenarnya ngarep warisan)

Bapak : "Bapak nitip villa, kebon,
sama sapi ya nak,.??"

Obin : "Obin gak ngarep itu pak"
(dalam hati : Asek asek)

Bapak : "Kebon jangan lupa diurus,
sapi jangan sampe ga dikasih
makan nak"

Obin : "Iya pak, dan mudah-
mudahan Obin bisa ngelaksanain
amanat bapak, trus...ngomong-
ngomong dimana villa, kebon
sama sapinya pak,.???"

Bapak : "Di FACEBOOK nak, bapak
kan tiap hari maen game
FARMVILLE, ntar bapak kasih email
sama paswordnya nak.."

Obin : "Mati aja lu pak.."--->>>langsung Tonjok

wkwkwkwkwk

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

~Dosen baru~

Dosen : Eh qm..! Knp tdk
memperhatikan saya didepan??

Indy : saya kan udh punya pacar
pak,
masa saya disuruh memperhatikan
bpk?

Dosen : (gebrak meja) maksud
saya knp qm tdk memperhatikan
mata
kuliah yg saya ajarkan di depan??

Indy : oh.. bilang donk dr tadi..

Dosen : Eh qm jgn macam2 ya sm
saya,
sapa nama qm?

Indy : Indy Cua pak..

Dosen : apa itu Cua?

Indy : Cuantik gituuh..

Dosen : Aiss, muka kya pantat
panci az
bangga loe!!

Indy : (dlm hati) kuampret..!

Dosen : asli org mana qm??

Indy : org hutan pak..

Dosen : Cetarrr (sentil kuping indy)
qm
jgn main2 ya sm saya..! Masa asli
org
hutan Hah??

Indy : ih bpk norak bnget sih.., Dulu
itu indonesia awal mulanya hutan
pak, Sama kaya kerajaan maja
manis,
semua serba hutan pak..

Dosen : (Teriak) KERAJAAN MAJA
PAHIT DODOL..! BUKAN MAJA
MANIS..!!!

Indy : itu kan dulu pak, tp skrg udh
dikasih gula.. jadi gk pahit lagi.
skrg jd manis, sama manisnya kaya
saya
gituuh..

Dosen : aihh.. Dasar mahasiswi
eddan!!
Udh brp lama qm dikampus sini
hah?

Indy : udh 6 tahun pak..

Dosen : kalau sdh 6 tahun knp
masih semester 2 ??

Indy : 5 tahunya saya jualan es
cendol
disini pak, kuliahnya bru 1 tahun
ini..

Dosen : !$$¥¥€^%%$#

Wkwkwk
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

~Ambon vs Papua~

Ada orang ambon makan di
warung orang
papua,
sehabis makan dia tanya:

a : “pa’ce ini sayur apa kah? Luar
biasa enak
skali..!”

P : “itu sayur bambu (rebung)..!”

Besoknya dia makan lagi, so dia
tanya kembali :

a : “pa’ce ini sayur apa lagi?”

P : “oh, itu sayur paku (pakis )..!”

Dia keluar sambil geleng2
kepala dan berkata:

“lengkap sudahhh…
kemarin beta makan sayur
bambu,

ini hari beta makan sayur paku,

nanti beta buang air besar pasti
keluar pagar..!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sepasang pengantin penjahat
kelas kakap menikmati malam
pertama di Bali, Si suami
namanya Maman, dan si Istri
namanya Mumun.

Maman mulai membuka bajunya,
mengepalkan tangan dan
menunjukkan otot-ototnya.

Maman: Dik, lihat otot tanganku ini.
Kekuatannya sekitar 5 kg dinamit!

Mumum: Waow hebat!

Maman lantas membuka celana
panjangnya dan menunjukkan otot
pahanya.

Maman: Dik, lihat otot kakiku.
Kekuatannya sekitar 10 kg
dinamit!

Mumum: Waow hebat!

Maman kemudian membuka celana
dalamnya. Tiba-tiba terdengar
teriakan ngeri dan keras dari si
Mumun.

Mumum: Aaaauuuu....!

Maman: Kenapa sayang?(Kaget)

Mumum: Takut meledak, sumbunya
pendek amat!

Wkwkwkwk

Tole minta motor

tole: kek minta motor buat
berangkat sekolah

kakek: aduh cu emang sekolahanya
jau apa cu

tole: 1 kilo kek

kake: itumah biaasa cu

tole: jauh itu mah kek

kakek: dulu kake sekolah 3 kilo itu
di tempuh dengan jalan kaki lihat
sekarang hasilnya

tole: apa hasilnya kek

kakek: lumpuh

tole: *#/!?& (makan kursi roda)

Guru: sule! Kenapa kamu gak
ngerjain PR?!
sule: Kata emak saya, hidup itu
harus
santai pak.. Ngapain ngerjain yg
ribet² ?(???)?
Guru: -___#Koplok

Guru: sule, kenapa kamu sering
bolos?!
sule: Abisnya hujan mulu, bu
Guru: Trus, kalo hujannya sebulan
gimana?!
sule: Banjir lah bu Guru: ".." *Iya
juga sih*

Guru: sule, kenapa kamu
terlambat?!
sule: Tadi ada teroris mau ledakin
bom, pak
Guru: Haah?! Dimana?
sule: Di Game Point Blank, pak
Guru: ?(º?º?) # Wuasem.

Wkwkwkwk

Dua orang pengendara motor
berhenti pada lampu
merah dan bermaksud
menanyakan jalan pada pak
polisi.

Pemuda : "Pak...pak,moho n
ma'af,numpang
nanya?? kalo jalan terdekat mau ke
rumah sakit lewat mana ya
pak.

Polisi : "Ooh rumah sakit ta dek...!
setelah
lampu merah
kamu jalan terus trus ada gang
kamu belok kiri lalu
lewat jembatan belok kanan ada
empat gang kamu
lurus setelah itu belok ke kiri???
jwb pak
polisi.

Pemuda : "Smbil garuk garuk
kepala pemuda tsb
bertanya kembali.....pak !!!
Kejauhan apa ndak ada jalan
pintas biar lebih cepat gitu???

Polisi : "Kamu maunya jalan
pintas???Polisi
blk bertanya..gampa ng kok itu
lampu merah kamu srobot trus
tabrakin kamu ke truck....ntar juga
ada ambulans jemput
kamu?
langsung masuk rumah sakit!!!?

Pemuda:/@// *kejang2*

Top of Form

Bottom of Form

-={ SMS PENIPUAN }=-
.

Penipu : Tolong Beliin Mama Pulsa
50ribu Ke
Nomer Baru Mama 08387583xxxx,
Mama
Lagi Di Kantor Polisi, Jangan Telpon
Dulu, Ne Pake nomer Temen
Mama...
.

Billy : Iya Bentar Neh Lagi Bangun
Tidur..
.

Penipu : Cepet Ya Nak, Soalnya
Mama Butuh
Banget...
.

Billy : Kok Nomernya Ganti Bu??
.

Penipu : Iya Nak, Tadi Baru Beli...
.

Billy : Eh Bu, Ngomong2
Handphonenya Baru
Ya?
.

Penipu : Iya, Udah Cepet Beliin,
Bawel
Amat Si Kamu, Cepet Ya Mama
Butuh
Banget...
.

Billy : Oh Ya Bu, Kok Tumben Dulu
Ga
Pernah Bilang Mama, Tapi IBU..
.
Penipu : Maklum Nak, Ibu Kan Lagi
Di
Kantor Polisi, Jadi Ibu Grogi...
.
Billy : Tapi Ibu Kan Udah Meninggal
10th
Yang Lalu Bu,, Emang Ada Kantor
Polisi Ya
Bu Di Kuburan??
.
Penipu : Eh Kampret -__- , Ngapain
Baru
Bilang, Mana Pulsa Udah Nipis Lagi,
Ngabisin Pulsa Aja LU. . . . Dasar
Muka
KAMPRET LU...
.

wkwkwkwk
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Memet: Pak..Saya,Mau Ngelamar
Mumun.

Camer: Hahaha,Punya Uang Berapa
Kamu.

Memet: 500Rb, Pak..

Camer: Saya Akan Terima, Jika Yg
Melamar Si Mumun,,Duitnya Jutaan.
2minggu kemudian

Memet: Pak..Saya Mau Ngelamar
Mumun Lagi..

Camer: Berapa Duitmu..sekrang .

Memet: SETENGAH JUTA,,Pak..

Camer: Naah Ini Baru JUTAAN..

.....//@%€#.....
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ミ ★INILAH CINTA SEJATI ミ 

★ヅ
Si Cewek :
"Aku sudah sering dipeluk cowo
lain.."
...
ヅ Cowok dengan hangatnya
menjawab : "Dan aku adalah pria
yang akan
memelukmu dengan kasih.."

ヅ Si Cewek : "You are not my
FIRST Kiss.."
ヅ Cowok dengan senyumannya :
"And you
are my First Kiss.."

ヅ Si Cewek : "Beberapa cowo
pernah
menjamah tubuhku.."
ヅ Cowok dengan sabarnya
mengatakan :
"Yang ingin aku jamah adalah
hatimu.."

ヅ Si cewek : "Pernah ada cowo
yang
menganggapku sebagai pelacur.."
ヅ Cowok itu menatapnya : "Dan
aku
menganggapmu begitu polos, suci
bersih tak
bernoda.."

ヅ Si cewek menangis, tersenyum,
dan
berkata : "Aku gak akan pernah
pantas
untukmu !! aku udah gak
perawan !!"
ヅ Cowok itu, menatapnya dalam2,
memeluknya, tersenyum dan
berkata : "Aku
bukan mencintai keperawanan
mu, yang aku
cintai adalah dirimu, sepenuhnya.."
.

ミ ★ Pesan dari Cerita Ini→Jadi,
carilah
cowok yang mampu menghargai
dirimu
selayaknya wanita yang pantas.

BUKAN
COWOK YANG MAMPU MEMBELI
KAMU...!!!

Farhat Abbas Meninggal Dunia ::

Tersiar kabar, bahwa Farhat Abas meninggal dunia, ini beritanya..

Dalam Pesawat dari Jakarta menuju Denpasar terdapat 5 penumpang yaitu SBY, ketua KPK, seorang Anak Anggota Pramuka, seorang Ustad asal Betawi dan Farhat Abbas.

Tiba-tiba terdengar suara pilot lewat pengeras suara... "Dalam beberapa detik pesawat kita akan jatuh, sayang kita hanya punya 5 parasut.

Saya akan mengambil 1 karena saya harus melaporkan kecelakaan yang melibatkan tokoh penting ini ". Sang pilot pun langsung loncat. Presiden SBY mengambil 1 parasut dan memasangnya sambil berkata, "Hidup 230jt rakyat Indonesia ada ditangan saya, jd saya masih harus menjalani sisa masa tugas saya", dia pun loncat keluar pesawat.

Ketua KPK pun buru2 memasang 1 parasut dan berkata, "Masih banyak kasus korupsi di negeri ini yg butuh penyidikan dan penindakan, jd saya harus tetap hidup dan selamat", dan dia pun loncat.

Melihat pilot, SBY dan ketua KPK dengan gesit meloncat, Farhat Abbas pun buru-buru mengambil 1 buah parasut yang ada di dekatnya. "Saya perlu menyelamatkan diri," ujar Farhat, " Sebab saya calon pemimpin Negara untuk Indonesia 2014 yang berani sumpah pocong dan masih banyak kasus yg bisa saya jadikan sensasi, lagian hari ini saya belum nge-tweet... Ok anak manis dan pak ustad tua, kalian hom pimpah aja ya untuk 1 parasutnya muehehehe..." dan Farhat pun langsung terjun menyusul sang pilot, SBY dan ketua KPK. Ustad pun menatap si pramuka kecil.

"Nak..," ujar sang ustad, " Saya sudah puas menjalani kehidupan ini. Sedangkan kamu masih muda dan memiliki kesempatan hidup yg panjang. Gunakanlah parasut ini... Semoga Allah menyertaimu, Nak...".

"Jangan bersedih, pak ustad.. !", ujar si anak pramuka. " Kita masih punya dua parasut. Yang diambil om Farhat Abbas tadi adalah tas ransel sekolah saya..''

※ •“SUAMI KOPLAK”• ※


Seorang Suami ingin memberi kejutan kepada istriinya. Dia berbohong akan pulang larut malam karena ada lemburan. Tapi Saat dia tiba di rumahnya dan masuk ke kamar tidurnya, dia shock melihat 2 pasang kaki, lelaki dan perempuan, sedang tidur lelap dibawah selimut tempat tidurnya. Karena amarah yang sudah tak tertahan lagi. Diam2 dia mengambil sebuah tongkat kayu, dan memukul2 sepasang makhluk yang sedang terlelap tsb. Setelah merasa puas & yakin kedua sejoli itu pingsan. Dia pergi ke dapur untuk mengambil minum dan menenangkan diri. Ketika sedang minum, dia dikejutkan oleh istrinya. Dengan penuh keheranan dia menatap istriinya, berpikir kenapa si istri tidak terluka setelah dipukul2 olehnya.
Si istri berkata : "Hei... suamiku, kenapa menatapku seperti itu...?, Oh iya, tadi Ayah dan Ibumu datang, karena kamar tamunya berantakan, Aku suruh mereka tidur di kamar kita..."
Suami : * makan gelas....!!!!! Wakakakakakakakakakakak

Guru koplax tingkat dewa

Guru : "Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua...?"

Murid : "Benuaaaa....!"

Guru : "Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam...!"

Guru : "Sekarang flora dan fauna. Kalau ikan paus binatang mamalia , buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan adalah binatang....?"

Mudrid : "Carnivora !"

Guru : "Kalian ini memang goblok ....Macan adalah binatang yang amat menakutkan...!"

Murid : ??????

Guru : "Sekarang tentang kesehatan. Kemarin si budi jatuh dari pohon, dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluar...?"

Murid : "Darahhh....!"

Guru : "Eeee e e eee, Benar benar goblok! Yang benar Dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluarganya menangis...!"

Murid: "nelen spidol%$%@^#$@#@"

Wkwkwkwkwk

NASIB PARA HANTU DI DUNIA..

Perekonomian suatu negara bukan
cuma di lihat dari pendapatan
rakyatnya.
Tpi juga nasib para hantunya..

COBA KALIAN BANDINGKAN!!!

DRAKULA (EROPA)
-memakai jas mewah
-rambut rapi
-berpendidikan dan tinggal di
kastil megah..

VAMPIR (RRC)
-memakai baju adat bangsawan
cina
-memakai kalung dan GIOK
-tinggal di kuil/istana

KUNTILANAK (INDONESIA)
-cuma pke daster putih kucel gak
pernah di cuci.
-lingkaran mata hitam krna kurang
tidur..
-muka pucat karna gak makan
-rambut panjang gak terurus
-tinggal di gudang tua/pepohonan
atau lorong yg gelap

busyet dah...
AMPE" SETAN JUGA KENA'
DAMPAK DARI KORUPSI...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Bang, aku pengen tahu gejrot |
apa? pengen di genjot? | gejrot !! |
iya di genjot kan? Yuk ke kamar |
PLAKK!! *pipi memar*
===

Bang beli nasgor | bungkus? |
iyah, telornya di ceplok ya.. | apa??
Eneng mau di cipok? | *PLETOK*
*langsung benjut*
===

Neng, mau gk jd pacar abang? |
ngga aah | kenapa? | aku maunya
langsung nikah | buru2 amat
neeng? | soalnya 3 bulan lg aku
melahirkan | *ceempakk* !!...
===

Neng udah pernah liat naga? |
Iieh.. Mana bang? *semangat* |
Taraaa.. *buka celana* | halah !Itu
mah cacing! Bukan naga |
*anjriiit* !!
===

Rapi amat lo Men, mau kemana? |
nonton konser Mak! | Dimana? | Di
Youtube | Oh, baek baek yaak Men
| Iye mak...
===

Bang, nasi goreng satu | Pedes apa
gak?| Mana gue tau? Kan belum
nyicipin! |
====

Bang bubur satu ya | Pakai
kacang? || Pakee.. || Dikasih ayam
Mas..? ||Kalau dikasih ayam trus
gue makan apa dodol? |*tutup
dagangan*
===

Saya mau ngelamar kerja pak, ini
poto copy ijazah saya || Loh Kok
poto copy?!? aslinya mana...???||
Padang, kampuang nan jauah
dimato...pak !! | *heniing*

Sumber: FP Cerita Lucu Bikin Ngakak